Ich zittiere jetzt aus einem Songtext, da er mir viel bedeutet und diese Zeilen gerade genau zu meinen Gefühlen passen. Denn genau in diesem Moment, hat mich die Person, in die ich verliebt bin, verletzt ...
"...Und ich weiß wie es ist wenn das Herz bricht, wenn diese eine Person dir soviel wert ist,..."
Ja, das ist diese Person. Und sie trampelt auf meinen Gefühlen herum, als wären sie ein Teppichvorleger. Ich meine klar, ich darf diese Person nicht lieben, weil sie mich auch nicht lieben darf. Aber ist es denn zuviel verlangt, zu versuchen, mir nicht weh zu tun? DU gehst mir aus dem Weg. Wofür?- Denn ich werde niemals aufhören dir nachzulaufen. Du antwortest mir nicht. Weshalb?- Denn ich werde dir immer weiter Fragen stellen. Ich kann nichts weiter tun, als versuchen deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Auch wenn es mir wieder und wieder das Herz brechen wird. Denn nur so lerne ich, lerne ich was es heißt zu lieben und loszulassen. Loslassen kann ich erst dann, wenn ich gar keine Kraft mehr habe, wenn mein Herz von sovielen Schüssen durchlöchert wurde und nicht mehr für dich schlagen will. Noch bin ich zu stark, noch bin ich zu optimistisch und zu kämpferisch. Noch kannst du mir das Herz brechen, ich frage mich nur, wie lange es das noch aushalten wird... (c)

Eigentlich bin ich nicht besonders abergläubisch. Also eigentlich. Doch irgendwie hat das heute alles nicht so hingehauen. Nun gut, normalerweise hätte ich heute meinen heimlichen Schwarm gesehen, doch durch viele Irrwege wurde daraus nichts. Französischarbeit - dazu muss man gar nichts mehr sagen, denke ich. Und den Vorwurf der Sekretären "Urkundenfälschung" begangen zu haben. Naja, ganz unrecht hatte sie damit ja auch nicht. Aber in sofern war es längst nicht so dick aufgetragen, wie es es eben dargestellt hatte. Beim Rektor gewesen, <--- wegen Sekretärin. Zwar ist alles geklärt, trotzdem habe ich so ein mieses Gefühl. Zum Schluss zum Bus gehetzt und den sonnigen(!) Freitag im Zimmer verbracht. Die schwarze Katze? - Der bin ich nicht begegnet, aber das hätte auch keinen Unterschied gemacht. Fuck Day!. Aber wie man so schön sagt, JUST SMILE. :-)

Ich möchte einmal, EINMAL das etwas perfekt ist. Ich möchte eine Sache, die perfekt ist! Wieso kann denn nichts perfekt sein? Nach was soll ich streben, wenn nicht nach der perfektion? Und wieso ist es so unnötig zu warten? ICH WILL DAS ES PERFEKT IST! SO P E R F E K T! Es heißt, der einzige Weg die Liebe zu finden, ist nicht danach zu suchen. Aber ich suche danach! Ich suche so verbittert danach. Ich kann nicht einfach glauben, dass sich alles so ergibt. Ich will das nicht so hinnehmen. Ich will mein Leben doch wenigstens ein klein wenig in der Hand haben. Wieso kann es nicht, kann es nicht perfekt sein?!

Und plötzlich, weiß ich nicht mehr wie ich das alles deuten soll! Zuerst schenkst du mir Hoffnung, dann gibst du mir das Gefühl ich würde dir nichts bedeuten, und plötzlich gibst du dich schüchtern? Wenn ich dich etwas frage, dich ansehe, lächelst du mich schüchtern an und schaust weg. Möglicherweise bilde ich mir alles nur ein, aber das was ich für dich empfinde ist und bleibt liebe. Und ich werde dich weiter lieben, heimlich und im stillen. Es kann mir nicht weh tun, dich zu lieben. Das einzige was an dieser Sache verletzten kann, sind deine Reaktionen, deine Gefühle, die du mir gegenüber zeigst. (c)

Du siehst mich. Du kannst mich sehen. Und die Art wie du mich siehst, ist unglaublich. Liebvoll ist kein Ausdruck! Du weißt was ich meine, du siehst was ich in dir sehe und du kannst spüren was ich fühle. Das Grausame dabei ist, dass es einfach nicht sein darf. Du lächelst mich an, du beobachtest mich. Du machst mir Hoffnung. Hoffnung, die ich nicht haben darf. Hoffnung, die einfach nicht sein darf. Mein Herz sagt: JA! Und mein Kopf rät mir davon ab. Meinem Herzen folgen? -Zugerne. Das können? -Nein, denn es würde mich alles kosten. Auch wenn ich alles geben würde, um dich zu bekommen. Es ist nicht Realistisch, die Realität leuchtet mir ein. Doch was ist aus meinen Träumen geworden, aus meinem Paradies? Ist es denn weg, für immer? (c)

ICH KANN NICHT MEHR. Ich kann es nicht mehr haben, von Angeberinnen umgeben zu sein. Manche denken, sie seien besser als die anderen arroganten Ziegen, aber das sind sie nur gering. Denn bei dem, worauf es dann ankommt, sind sie genauso wie die anderen auch. Lebt euer Leben und lasst die anderen, die es nicht GLEICH machen, die es nicht GENAUSO haben wollen IN RUHE! Spart euch euer Geschwätz. Denn es ist NICHT cool, wenn ihr von jedem Jungen angemacht werdet, wenn ihr erzählt, wer alles was von euch will, wenn ihr sagt, wen ihr geküsst habt. Es ist armseelig, so etwas zu erzählen und sich dabei cool zu fühlen, sich über die undirekt lustig zu machen, bei denen es nicht so ist. Ist euch schoneinmal in den Sinn gekommen, dass es mir nichts ausmacht? Das ich euch um euer "ach so tolles Leben" nicht beneide, weil ich mit meinem zufrieden bin? Auch wenn ihr euch nicht ändern lässt, versucht mal nachzudenken. Darüber, was ich geschrieben habe. Denn ihr wisst irgendwo,irgendwie, dass ich garnicht so falsch liege. Versetzt euch in andere hinein. Angeberei mag seine guten Seiten haben, aber habt ihr es so nötig euch vor Freundinnen zu beweisen ? (c)

Und wieder ist da dieses Gefühl von unvollständigkeit. Eigentlich ist doch alles gut, denke ich. Aber wie immer ist mein Herz meinem Kopf einen Schritt vorraus. Wenn ich abends in meinem Bett liege und mich frage, was mich genau stört, weiß ich nichts. Ich gehe alles durch, und doch, ich erhalte keine Antwort. Mein Kopf geht davon aus, alles sei in bester Odnung. Aber mein Körper ist geschwächt, ausgelaugt, verängstigt. Und ich frage mich Tag für Tag, Nacht für Nacht, woran es wohl liegen mag. Doch nie komme ich zu einer Antwort. Und Täglich geht es mir schlechter. Ich sehe dich und sehe deine Energie, ich höre dein Lachen, und ich weiß, dass es nicht mir gillt. Ich sehe dich mit deinen Freunden und ich sehe, wie viel Spaß du mit ihnen hast. An manchen Tagen bin ich eifersüchtig. An anderen, so wie diesem, fühle ich nichts. Vielleicht habe ich mich ja daran gewöhnt. Möglicherweise macht es mich auch krank, aber woher soll ich es wissen ? Ich weiß nur, dass mein Herz jeden Morgen Alarm schlägt, weil es Angst hat. Angst, vor dem was an diesem Tag kommen mag. Und doch, fühle ich nichts. Ich nehme nichts richtig wahr. Es ist gut möglich, dass dies mich krank macht. Aber dagegen kann ich nichts tun. Ich bin abhängig von deiner Nähe und die freude die ich habe, wenn ich bei dir bin, wird zur Droge. Es ist eine seelische Droge, und es macht mich warscheinlich seelisch krank. Und doch stehe ich morgen wieder auf, mit dem Gewissen, dass dich zu sehen der Höhepunkt von allem ist.