Und wieder ist da dieses Gefühl von unvollständigkeit. Eigentlich ist doch alles gut, denke ich. Aber wie immer ist mein Herz meinem Kopf einen Schritt vorraus. Wenn ich abends in meinem Bett liege und mich frage, was mich genau stört, weiß ich nichts. Ich gehe alles durch, und doch, ich erhalte keine Antwort. Mein Kopf geht davon aus, alles sei in bester Odnung. Aber mein Körper ist geschwächt, ausgelaugt, verängstigt. Und ich frage mich Tag für Tag, Nacht für Nacht, woran es wohl liegen mag. Doch nie komme ich zu einer Antwort. Und Täglich geht es mir schlechter. Ich sehe dich und sehe deine Energie, ich höre dein Lachen, und ich weiß, dass es nicht mir gillt. Ich sehe dich mit deinen Freunden und ich sehe, wie viel Spaß du mit ihnen hast. An manchen Tagen bin ich eifersüchtig. An anderen, so wie diesem, fühle ich nichts. Vielleicht habe ich mich ja daran gewöhnt. Möglicherweise macht es mich auch krank, aber woher soll ich es wissen ? Ich weiß nur, dass mein Herz jeden Morgen Alarm schlägt, weil es Angst hat. Angst, vor dem was an diesem Tag kommen mag. Und doch, fühle ich nichts. Ich nehme nichts richtig wahr. Es ist gut möglich, dass dies mich krank macht. Aber dagegen kann ich nichts tun. Ich bin abhängig von deiner Nähe und die freude die ich habe, wenn ich bei dir bin, wird zur Droge. Es ist eine seelische Droge, und es macht mich warscheinlich seelisch krank. Und doch stehe ich morgen wieder auf, mit dem Gewissen, dass dich zu sehen der Höhepunkt von allem ist.